承认自己完全没有浪漫的气质，现实的都头顶掉渣，唱“女人花”的时候妹妹哭了，我却完全不进入状态，她说我唱歌都没有感情，。昨天我征求了妈妈的同意，和妹妹去ktv唱歌，唱了3个小时，心情很愉快。因为昨天上午我、妈妈和林叔叔去干锅一起吃饭，林叔叔说国内没有好大学，在他的劝说下，妈妈又决定让我出国上了！林说，在国内就耽误了，那么喜欢赌的人，怎么就不赌一把孩子呢，只要有一线希望就要尽经济上的努力。这是林的人生哲学，他有钱，女儿活泼任性，送她到了加拿大。林称我为“学孩子”，那个女儿是“玩孩子”。但我倒是很羡慕他女儿的性格，她会活得更快乐些。

通过妈的描述和吃饭过程中的交流，林确定了他对我的第一印象——“社会经验处于幼儿园水平”的人，他说建议你去找陌生人聊聊天阿，练习一下社会交往。我郁闷不爱说话，但久别的同学们会说我已经变了很多，那天我也在努力的说一些无关紧要的话，但还是没有成功的改变别人对我的印象。是妈妈的描述塑造了他的印象还是我自己的行为？都有吧。是这天讨论对于Y的问题，妈妈征求林的建议。林说要我自己去找Y的brother理论，妈妈反驳说我说不清道不明，窝窝囊囊的，不放心我自己去。其实连我自己都不放心，也不能责怪妈妈的责备。一再的挽回都不能够改变他对我的印象，那天他评价我的时候，那个词的每一个字都如针般刺到我的痛处，我知道自己恨这样的性格，所以才希望逃得远远的，只求这样的阴影能够离我而去，所以到离家遥远的地方上学，但回想一下clock说的话，“要想一想城市的性格”，她或许认为我是心胸目光狭隘，没有能力的吧。

重新落入了这样煎熬的陷阱，中学时这种对自己性格的痛恨曾日日夜夜的折磨着自己，现在又重新来了，这样的反思是为了改变重生，但这样的反思又那么痛。不断的写，写，就是不写那些迫在眉捷的材料，因为这样的心情一旦爆发，就引发了自己从小到大对这方面的负面记忆，人就好像变了一个，变成了闷闷不乐的他们所说的真正的“内向”的人。

其实我是个容易快乐容易满足的孩子，心里的阴霾常常会写在这样的博客里，但多大的不开心最多三天就忘记了，可以说我是个心里充满阳光的孩子吧，喜欢帮助别人，喜欢笑和疯，喜欢探索不一样的路，也喜欢钻研。但有时候会有些在意面子，在意别人的眼光和看法，所以会感觉束手束脚而已，但却被归到了他们所评价的那一类：“内向”“缺少交流”，小时候常被说成“瘀”，现在这个词少听到了，但仍然是些替代词汇。怎么办呢？都说“本性难移”，难道这些评价要伴随我一生吗？再怎么改变也无济于事吗？几年前已经哭过了，试过了，放弃过了，但又捡起过，辛苦过也欣慰过……但一切的一切好如泡影，我还是没有改变，还是幼儿园的幼儿，还是原来的我，那么讨厌！唯一不同的是，现在不会再流泪。

反思一下吧，我应该让别人更了解我，好像像一个普通的孩子一样天真烂漫、活蹦乱跳的样子，好羡慕他们青春活泼、无忧无虑的样子，眼睛里闪着的是孩子的天不怕地不怕的光，为什么自己连一个普通孩子都做不到了呢？

1、不要在意别人的评论，再这么说就狡辩回去，让他知道我不是个傻子，不用让他告诉我自己该怎么做

2、不要总像个等待保护的小绵羊

3、不要小声说话，或者温柔的说话

4、和陌生人说话的时候多笑多逗

5、做事时干脆利落些

还有一条最重要的，就是要让别人知道我的一切，突然感觉到人和人之间的距离有时候可以像一个星球一样远，只有沟通可以让别人知道我，原来连我认为最了解自己的妈妈都什么都不知道。

“快开学了，马上就走了，怎么还不准备材料”，说得我心情差到了极点。